Amor

Si hay algo que he aprendido en esta vida, es a amar...

Amar con todo mi ser, con todo mi corazón, con toda mi alma...

Aunque muchas veces el amor no es correspondido, no hay porqué temer a volver a amar... ya que es parte de la vida..

Se puede amar de muchas formas, pero el verdadero amor es el que no se acava solo con separarse de la persona amada, sino que continúa hasta el final de sus dias...

Muchas veces confundí amor con obseción... pero ciertamente es muy distinto y muy parecido a la vez uno de otro...

Cuando te obsecionas de alguien, sientes que tienes que verlo, estar con esa persona y no soportas que tome en cuenta a otras personas que no sean a ti... te molestan sus defectos con tan solo acordarte de esa persona, pero aun asi quieres que esté ahi para ti...

Cuando te enamoras de alguien, sientes que quieres pasar toda una vida con esa persona, no te gusta que esté lejos tuyo, pero sabes que tiene que ser asi puesto que no eres la unica persona en su mundo... conoces bien sus defectos y aun asi no te importa pk sabes que tu tambien tienes los tuyos... quieres ayudarlo en todo lo que puedas, incluso morirías por esa persona aun si no te lo pidiera...

Cuando te obsecionas con alguien, no entiendes pk no está contigo... no ves el daño que le haces, serias capaz de hacer cualquier cosa por que esté a tu lado, hasta las más drásticas y horribles del mundo...

Cuando te enamoras de alguien, entiendes pk no quiere estar contigo, aunque duela admitirlo, sabes que le haces daño y tratas de evitarlo... y, aunque desearias hacer todo lo posible por estar con esa persona, no lo haces, porque sabes que esa persona tiene que decidir si quiere estar contigo o no... no obligas, esperas...

Si me preguntasen a mi como se debe amar, podría decir que uno entrega todo su ser a la otra persona, en cuerpo y alma... vive por y para ese ser amado... y uno es feliz si la otra persona tambien lo está... no existen ojos para nadie mas que no sea esa persona...

Mi vision del amor es utópica, lo se... pero siento que si uno no se entrega por completo, entonces no lo amas lo suficiente...

Que si estoy enamorada? Si... hasta más no poder... de alguien que no siente lo mismo por mi... lamentablemente... pero esperaré... esperaré a que él me ame... haré lo posible para que él me ame, sin tener que obligarlo... quiero que me ame pk el quiera que sea asi... no porque tenga una obligación conmigo...

Si, pienso en el cada dia... sueño con el cada noche... y aunque estemos separados por el tiempo y la distancia, no he dejado de amarlo, no he dejado de extrañarlo...

Siento como si estuviera incompleta... siento que me falta una parte de mi... siento que la vida perdió importancia al separarme de él... pero necesito crecer... y tal vez, algun dia, cuando ambos hayamos madurado, volvamos a estar juntos...

La amistad... existe?

Desde pequeña, creía que la amistad era una especie de complicidad entre 2 o más personas en que se ayudaban mutuamente y se apollaban unos a otros...

Pero la vida me dio a entender que eso es solo una fantasía... desde pequeña dejé que una frace tan simple como "si no lo haces no seré más tu amiga" me calara tan hondo que terminara por acceder a las petisiones de todas mis "amigas" para no perderlas...

Pero una verdadera amiga no hace eso... supuestamente, una buena amiga no te dice qué hacer ni que pensar, no te manda ni te exige, no te obliga y menos te amenaza...

Toda mi vida he tratado con gente que me dice "haz esto, haz esto otro, anda para alla, anda para aca... acompañame a tal cosa, anda a buscar tal otra" y asi suma y sigue... y yo... para evitar peleas, riñas o que me dijeran "si no lo haces no seré más tu amiga", lo hacía aunque no quisiera, aunque perdiera más de lo que ganara... tonta de mi...

La gente me utilisa porque yo no alego, no me quejo, acato ordenes... simple y sensillo... pero cuando me aburre ser asi, cuando uso mi voz, cuando digo "ya basta", me tratan como si fuera la peor persona del mundo... "COMO PUEDES DECIR ESO!" y ahi empieza... k la "mala amiga" soy yo... que la que "esta mal" soy yo... que la egoista, egolatra, paranoica, etc... soy yo...

Claro... no les conviene que yo tenga razon... a nadie le conviene que yo tenga razon... pk si lo aceptan, tendrian que aceptar sus propios errores... tendrian que enmendar el daño que le han hecho a otros... y obviamente eso es más dificil que seguir con la misma farsa de "amiga"

Desde pequeña, me di cuenta que para que haya una "amistad", tiene que haver alguien que lidera y otro que obedece... pk 2 que lideren no son compatibles... ni 2 que obedezcan, nunca harian nada...

Pero llega un momento en que esa "amistad" se transforma en algo como "yo ordeno, tu lo haces" y mientras el que obedece no se queje, todo va supuestamente bien...pero cuando se queja... cuando dice "ya basta"... la supuesta amistad se acaba... pk no pueden haber dos lideres...

No se si fui, soy o seré de las que obedecen... tal vez un poco de todos, tal vez solo 1 o 2 de ellas... pero algo si tengo claro... deje que me mandonearan durante 20 años... y no quiero que siga siendo asi... aunk eso signifique terminar quedandome sola... tengo que dejar de temer a la soledad... no puedo seguir pensando que "hacer todo lo que dice el otro, sin quejas, mantendrá a la gente a mi lado"

Ya no tengo nada que perder... solo quedo yo...

Simplemente, me cansé que las personas me utilicen...

Que me utilicen como excusa para salir, Que me utilicen como reemplazo de algo o alguien, Que me utilicen como ropero, nana, diario de vida, tarro de la basura, junior,excusa, culpable, lo que sea...

Estoy cansada de decir que NO SOY DESECHABLE... no soy una cosa que se utiliza y despues se bota como un trapo viejo...

Estoy cansada de ser yo quien laba los trapos sucios de otros... quien arregla la vida de los demas y no tiene tiempo de arreglar la suya... la que escucha pero a la que nadie escucha... la que ayuda pero a la que nadie ayuda...

Las personas son egoistas, lo se... pero odio que sea asi...

Puede que yo sea egoista... pero al menos me preocupo por el bien de los demas... tengo derecho a ser egoista de vez en cuando... querer cosas para mi...

Alguien me dijo una vez... "tu ves lo que quieres ver"... ojalá viera lo que quiero ver... pk asi no sufriria tanto... pero para eso tendria que ponerme una venda en los ojos, tapones en los oidos y regresar 20 años en el tiempo... asi solo veria que son amigos y amigas que necesitan de mi...

Algunos pensarán que estoy celosa, que soy envidiosa, pendeja(qué ironía), lo k sea... pero creo que exigir un poco de respeto no es nada de lo que me han dicho o piensan de mi... me importa un carajo si exan de menos a alguien o no lo hacen, si prefieren estar con una persona que con otra, si van o vienen, si salen o regresan... cada cual con su vida, sus amistades, sus cosas... pero no tienen pk utilizarme a mi como paño de lágrimas, como reemplazo de alguien que se fue, como 2da opción, como excusa para salir a carretear, vitrinear, lo k sea... no soy un robot, no soy un androide... soy una persona... y supuestamente las personas no se utilizan como objetos, accesorios ni son reemplazables...

Lo siento... no soy tan ególatra para estar celosa o envidiosa de otras personas... sobre todo cuando veo k a esas personas las tratan igual que a mi...

Como escuché una vez en una pelicula... "los ganadores necesitan a alguien que los aplauda" en otras palabras, los lideres necesitan a quienes mandar... las mujeres bonitas necesitan de hombres que las idolatren y mujeres que las envidien... porque sin esas personas, son humanos comunes y corrientes

No aspiro a tanto como ser lider... me basta con que no me utilicen...

Sola...

Odio sentirme sola... no entiendo esta vida que me tocó... parece un karma...

Odio estar sola, sin embargo me cuesta un mundo tener a alguien a mi lado...

A veces siento que ahuyendo a los hombres solo con existir... es como si, aunk fuera la unica mujer en el mundo, los hombres no se fijarían en mi...

Es extraño eso... sentir que para el sexo opuesto soy totalmente invicible...

Y no es que sea paranoica o que sea solo mi imaginación... de verdad ha pasado... que hombres se me han acercado solo para saber el nombre de una amiga mia, o que se acercan a la mesa donde estamos mis amigas y yo, preguntando si se pueden sentar, y una vez llegado, se ponen a hablar con ellas y a mi ni me saludan... creo k serían capaces de sentarse en mi puesto estando yo sentada...

Y cuando logro que alguien me pesque, es pk es el amigo de una amiga kien trata de hacerme gancho... y por lo general, habiendo sido los mejores amigos de mis amigas, terminan siendo las peores parejas... celosos del aire, traidores, infieles, mentirosos, frios, egoistas, cafiches, etc...

De todas las parejas que he tenido, creo que solo me falta que alguna pareja me sea infiel con otro hombre...

En cierta forma tengo suerte de que tenga mala memoria, asi los recuerdos no duelen tanto como al principio... solo recuerdo lo que más me marcó... lamentablemente recuerdo lo peor...

Mis amigas siempre se preguntan, al igual que yo, porque... porque a mi... que nunca le fui infiel a ninguno, que los traté con cariño, que traté de darles lo mejor de mi... para que se sintieran cómodos conmigo, para no ser un cacho para ellos, para ayudar más que molestar...

Mi futuro no se ve mejor de lo que fue en el pasado... ya que, soltera y sin compromiso, aun no me pescan los hombres...

Sueños

Es extraño como uno intenta seguir los sueños...

Sabiendo que algunos son prácticamente imposibles y otros necesitas la ayuda de alguien para conseguirlos...

Alguien me dijo una vez, que yo no soy de esta época... que debí pertenecer a una época más antigua... ya que mis sueños son totalmente distintos a los de el resto de las personas...

Para la edad que tengo, deberia pensar solo en carretes, weveo, minos, maquillaje y en terminar los estudios algun dia... pero nada de eso está en mi lista de sueños ni deseos...

A diferencia de los de mi edad, yo sueño con tener una pareja que me quiera y al menos 1 hijo... una casa, un trabajo y una vida como mama y esposa... poder estar cn ese ser amado y dormir a su lado tranquila, ver despertar a mi bebe llorando por comida y tenerlo en brazos hasta que se duerma...tener una casa limpia y ordenada, y tener la comida lista para cuando llegue mi pareja... comer cn el a mi lado...

Pero ese tipo de sueños ya no existe en este mundo, en esta sociedad... la gran mayoría son individualistas y prefieren estar solos, con parejas desechables, que entablar algo serio... y cuando lleguen a viejos, extrañarán una compañía al lado... alguien con quien hablar... cuando ya todos los familiares hayan muerto, estarán solos.. esperando el dia de su muerte sabiendo que nadie sabrá donde los enterraron y que nadie irá a vicitarlos despues de muertos... nadie los recordará para ese entonces..

Si, mi miedo permanente es quedarme sola... pero no el "quedarme sola" de estar sola en una casa o en otro lugar... sino de no tener un compañero con quien compartir mis ultimos momentos de vida... no ser recordada... ser un random mas... no ser querida por ser quien soy...

Tambien dicen que soy dependiente... pero... en que sentido? siertamente que económicamente dependo de mis padres, pero no pido un peso a nadie sin devolverlo lo antes posible... no necesito que me ayuden a hacer mis cosas, normalmente soy yo kien ayuda a los demas... no necesito que me complazcan, solo que me escuchen...

Entonces, pk dicen que soy dependiente? porque necesito cariño... pero es algo que ya la mayoria no siente... no como lo siento yo al menos... para algunos, el cariño es señal de afecto... es una demostracion de algo... como, hacer feliz a una persona cuando está triste, o darle ánimos cuando tiene problemas... o regalarle algo como diciendo "aun te recuerdo"... pero para mi es distinto... es algo que se siente... que no se explica... es una necesidad de querer estar con esa persona solo por el hecho de que existe... es querer hacerla feliz no solo cuando está triste, sino en todo momento... es querer ayudar no solo cuando lo necesita, no solo cuando te lo pide, sino que en todo momento... es estar ahi... pase lo k pase... esté bien o mal... es querer compartir con esa persona todos los momentos... cualesquiera que sean... buenos, malos, penosos, chistosos, lateros, abrumadores, felices y tristes... todos...

Son sueños que aun tengo... sueños que me gustaría que se hicieran realidad... pero como dijo esa persona, no son de esta época... no son de gente de tu edad... y pensandolo bien... ya no es de ninguna edad... ya que hasta los mas adultos prefieren estar solos que en compañia... o ya es demaciado tarde para ellos...

Y los más jóvenes solo quieren lo que yo ya no quiero...

Carrete, weveo, minos, maquillaje y terminar sus estudios algun día

Siempre Sobrar....

Ya lo sabía, no tenían pk mostrármelo tán crudamente...

La escurrida es gratis dicen por ahi...

Para variar, sobro... para variar, soy un apéndise... una cosa inservible que se quita con un corte...

Me da lata pk, no soy egoista, no quiero tooodaa la atencion para mi, solo k me incluyan... pero NO...

Se burlan de mi si voy x delante, les importa un cuerno si me dejan atrás... qué mas da si me atropella un auto, si no alcanso la micro, si sube el ascensor sin mi... da lo mismo cierto?? total... que importa? solo soy yo...

Algo descechable...


Algo manejable, moldeable, k cn unas palabritas de cariño pueden lograr k yo haga maravillas para todos, pero cuando ya no les sirvo... CHAOOOO!!! no eres necesaria...

Ya entendí k no soy ni la hermana, ni la amiga, ni la prima ni nada aqui... solo soy una simple arrendataria weona que paga todo y hace todo mientras los demas vegetan... osea ademas de ser arrendataria soy empleada sin paga... k lindo no??

Y aun asi... sin quejarme... guardando la calma... no haciendome mala sangre... igual me tratan como si fuera algo total y absolutamente descechable...

Y despues se quejan y me critican k como yo puedo no extrañar a nadie, k como puedo ser tan fria de no entender los sentimientos de otros... blablabla... acaso ellos entienden los mios??? acaso a ellos les importa'??

NO!!! les importa una raja si me parte un rayo o sigo viva...

Con esto me dejaron mas k claro k los amigos NO EXISTEN...

La definición de "amigo" actual es : "imbecil que se aprovecha de la bondad de otro para sacarle hasta el alma y luego dejarlo tirado cuando no lo necesiten más"

Lo que no entiendo, es pk toda mi vida ha sido asi...

Para mis padres soy un ente k tienen k mantener y k tiene la culpa de k el mundo esté como está...

En el cole era la estúpida a kien le podian sacar todo con amenazas de "si no haces esto no soy mas tu amigo/a"... pk además terminó creyendo k ser amiga era servir a los demas, esclavitud...

Mis parejas, en sus tiempos se aprovecharon de mi para sacarme plata, cosas, salidas k pagaba yo, etc... se aprovecharon de k yo los keria para sacarme todo... incluso mi amor propio... y si no lo hacia, amenazas de nuevo cn k yo era asi y asa y me iban a dejar... y yo para no quedarme sola hacia lo k me decian...

Siempre cn amenazas de "si no lo haces nos vamos"... VAYANSE!! MEJOR PARA MI...quién necesita personas asi?? NADIE...

Mucho menos yo...